一个跑渣的半马初体验

《一个跑渣的半马初体验》

下班去坐地铁,望着下行的百级台阶,心里不禁叫苦。扶着栏杆,一边一步步地挪着我那僵硬的腿,一边嗷嗷叫,一幅残障人士的既视感。中午马萨基技师在我的腿和脚上如此那般的揉捏,似乎并没有减轻肌肉的酸痛。早知今日,何必当初呢?反正,一切都是我zuo的。是的,我跑了个半马,在身体和心理都没有完全准备好的情况下。NO zuo Nohurt!然而,回忆整个zuo的过程,除了肉身的疼痛外,却收获多多,感慨多多。码一篇字,纪念那一路流过的汗,悄悄留下的泪。

Part 1  我给自己挖了个坑

先说说我自己,我是谁?跑圈,有很多大神,每天跑步跟吃饭似地,不跑会死,全马破3轻而易举。而我,是个跑渣,一个懒癌重度患者。懒到哪种程度?两层楼,也宁愿坐电梯,绝不走楼梯,怕太累。最远的跑步距离,还是十多年前从中关村大学大跑到香山,有个十多公里吧。可那时年轻啊!不像现在,老身体里住着老灵魂——一年的跑量,估计和一个大神一天跑量的零头,差不了太多。

那我,为什么要报个半马?

首先,嘿嘿,是——跑步能看帅哥啊!跑马的汉子,威武雄壮啊!

因为工作的原因,我曾经很多次在马拉松赛道的终点遇见过跑马男神。那身形、那腹肌、那精壮大腿……简直就是健(you)康(huo)的代名词。你想想,他跑一路,你也跑一路,有几十公里的时间慢慢欣赏,岂不美哉!(请原谅我是个女的,眼里只有男跑者)

第二嘛,因为,路跑已经成为一项喜闻乐见的全民健身运动了。放眼望去,朋友圈里,晒跑量的,晒马拉松牌牌的比比皆是。作为一个时尚的人,我怎么能落伍呢?!

当然,(一本正经脸)最主要的原因,是我想,遇见未知的自己。

虽然口口声声号称自己永远16岁,但内心,对于年龄的增长,我其实是有一点恐惧的。偶尔失眠的夜里,望向窗外漆黑的夜,总会特别害怕自己就这样不咸不淡地生活,一尘不变,直至老去。想过很多次要改变,但在生活巨大的惯性面前,改变自己,很难。

要不,来点刺激吧!说不定,我的小宇宙就此打开了,还能发现自己的一点潜力。

那,跑个马吧!虐一虐!

全马是断然不敢尝试的。跑个半马咯!于是,在2018年初,我信誓旦旦地立下了今年的flag,之一——北京长跑节,跑它一个21公里。为此,我还专门请了我大侄儿,以下简称水哥,担任我的私兔,带我2个半小时内完赛。

牛B吹出去了,然后我就后悔了。因为,好累啊!

我当然知道,一步也不迈,几乎不锻炼,就去上跑道,是在拿自己的生命开玩笑。所以,我恢复了跟着教练的健身和keep,在朋友圈里打卡锻炼身体。核心、静蹲、慢跑,我真的有循序渐进,科学训练啊!但是,无奈啊,一累吧,懒癌就发作。我都不知道自己怎么会有那么多借口。于是,我的朋友圈,有个很奇怪的现象。打卡健身,DAY 1,DAY 2……不超过20天,空白,空白……再重新开始,Day 1,DAY 2……詹姆斯说,这叫三天打鱼,一百天晒网。

就在我假装忘掉自己立下的flag时,水哥跳出来提醒我,““喂,那个长跑节,报名了嘞!”

有个记性好的朋友,真的是好烦啊!(翻白眼脸)

正儿八经报名后,我认真地练了一段时间,每天,连续跑3公里。心里盘算,一天三公里,十天三十公里了,这样我还跑不下来一个半程马拉松么?期间,遇到了北京跑的230官兔,还跟人吹牛,230,跑道上见哟~一切尽在掌握,so easy!

然后一晃,就3月下旬了。花花草草谈恋爱的季节,我的过敏症一如既往地犯了,这次还格外严重,除了打喷嚏流鼻涕,外加了气道高反应,咳嗽带喘。跑步训练——暂缓吧。再说了,我累计有几十公里的基础了。自我安慰,我特别擅长。

再然后,就是清明假期过了。经过迁徙疗法,我的过敏好了很多,能正常呼吸了。眼瞅着4.15就要到了,聊胜于无,尝试每天在健身房快走半小时。说实在的,这时,我心虚了。三公里跑步是啥感觉,我都有点忘了呀!所以当4月初北京遭遇雾霾+沙尘天的时候,我还幻想过——北京长跑节因为天气原因顺延至明年——这种可能性。不过,水哥甩来一个链接击碎了我的幻想,预报显示,4.14-4.16,北京的天,好得很。我当时真好后悔,我认识这个人啊!

心里有事儿,时间就过得特别快。领装备的那天,北京大风。志愿者大妈瞅见领物单上我的名字,还乐呵呵的说,一看这名字,就跑的快。我送给了她,一脸苦笑。

414晚上,上了两个闹铃。10点多滚上床,心里还在想,说不定明天我听不见闹钟,那就,顺其自然吧。想着想着,脚底板好像有点疼了。是有人在我脚板心种了三颗痣导致我受伤了么?受伤了明儿就不跑步了吧……zzzZZZ……第二天睁眼,4点20。生物钟准的,我都惊呆了……

Part 2  两个小人儿的战争

跟水哥在正阳门北京跑的起点见着,距离七点起跑时间只差10分钟了。我迟到了,差点把他胡子都气歪了。

起大早,赶晚集,我都做了啥?首先是因为,起太早,脑子不太清醒,洗了个澡。没吃早饭,因为想着每次健身,教练都跟我说,半小时前不要吃东西,锻炼后再吃……而这,几乎注定了我接下来将面临一段炼狱,后续再表。没有直接地铁,而是从家里把车开到了单位,路上听了一路《强军战歌》,美其名曰,“能力不够精神来补“。从单位去地铁的路,折返了两趟,一次没带钱,一次是带的手机没信号,要换……你看,潜意识里,我有多么不想去起点啊!

晨曦中的正阳门,有种静穆的美。蓝天如约而至,没有风,水哥说,很适合跑出好成绩。唱国歌,发令起跑,一众人在欢呼中出发了。起点处,喇叭里放的是北京跑主题歌,三弦撩拨,““跑着看北京,跑着挺开心,撒欢撒野撒丫子,跑在大街上真高兴……”而我,有点紧张……

拐上长安街,到了东单,就有点累了。水哥不时的抬腕看表,不停地聒噪,“要完赛,必须7分配速,你这不行,太慢了。“因为怕冷,早上在tshirt里面穿了件厚长袖。此刻,它裹着我的身体,像个铁桶,压得我难受极了。不知道是不是紧张的原因,明明早起排空过,我居然,很想上厕所……于是开始,走几步,跑几步。水哥一幅恨铁不成钢的样子,朝我喊,”现在就开始走了!你是不是没练长距离?叫你跑十公里先的呢?你这样肯定就只跑个两三公里。没跑过长距离就来跑半马,肯定完不了赛的!“

我嘴硬:“十天十个三公里不就三十公里!”

他幽幽地说:“你开玩笑!……“

当时有把刀,我一定把他捅了

……

到建国门,赛道由主路变为辅路,变窄,人流由大河汇入小溪,整个速度慢了下来。我可以名正言顺的走几步了。在建国门桥下,水哥说,“你看,你单位呢,要不不跑了回去吧。”

还要你说啊!我心想。看着披着朝霞的单位大楼,我的眼里,闪过了豆腐脑、鸡蛋、打卤面、肉夹馍……内心里,那个懒惰又有点娇气的小人儿说,多丰盛的早餐啊!我干嘛饿着肚子在这儿跑步啊!还累!不跑了,已经超过3公里了。人生在于感受体验,这已经算体验过了!我要回单位美美地吃个早餐,开始一天的工作。

不过,内心那个倔强又任性的小人儿占了上风。她挥舞大旗,指挥着已经跟灌了铅似得腿继续向前,她大声喊,“马不丢,你现在就要放弃,我瞧不起你。”

好吧!继续!我跟水哥说,“跑会儿再说。”

到朝阳门,是第一个五公里。我开始饿了,喝了点水,也不顶饿。饥肠辘辘,我越跑越慢,走的次数越来越多。水哥指着300的官兔说,要想不被关门,得跑到他前面。于是提起气跑了一段,把官兔甩在身后,然后泄了气又开始走。懒惰娇气小人儿使劲儿刷存在感,她一个劲儿地说,“你何必,你何必,何必为难自己!”水哥也不断聒噪,“你这不行,太慢了!要不别跑了。“神烦!

我开始不说话了。因为,没有力气了。手有点疼,想着,是不是甩手跑导致血流到手上了,开始举着手跑。

从东二环拐到北二环,真真有点筋疲力尽了。快8公里了,近三年,我最多也就是跑过两次奥森的5公里,这是我能力能达到的极限了。21公里,真不是easy的事儿啊。手继续疼,我这才低头看了一下。一看,内心就崩溃了——原来,我的手,肿了。

内心戏是这么演的。娇气小人儿一屁股坐在地上,哇啦哇啦哭开了:““我怎么这么可怜啊,手都肿了,手指都肿透亮了。本来一个木棍儿手,现在是个包子手。真的太可怜了。我这是何苦喔!女孩子,搞的漂漂亮亮就行了。装什么大个儿,要那么坚强干什么啊!我已经很优秀了,我不需要再证明什么!”

倔强小人儿偃旗息鼓。插着腰站在一旁,看着娇气小人撒泼,无奈的说,“你说怎样嘛!那要不,不跑了,上收容车吧。没什么可丢人的。反正,谁也不认识谁。”

两个小人儿第一次达成了一致意见,并把结论反馈给了我的大脑。大脑将指令传达给我的语言系统,然后,我气若游丝地对水哥说,“我不跑了,我要坐,收容车。”

水哥第一次表现出来宽容和理解,说,“你已经战胜了你自己,可以了。但是你确定,你要坐收容车么?”

我说,是的,你走吧!你再跟我在这儿太耽误时间了。你快跑吧!

“那我走了!”他如释重负,撒开退儿,一骑绝尘。我看着他黄色的背影,居然唱起了歌,“你走吧,我给你自由!”

水哥走了,我进入了找收容车的旅程。跑几步,走几步,再跑几步,又走几步。在安定门附近,300官兔赶上了我,超过了我。我试着快跑一阵儿,把他们甩开,却又没有太多坚持的力气,又落到了后头。然后,我见到了收容站。注意,是收容站,不是收容车。有两个选手,在这里,等待。

倔强小人儿对娇气小人儿说,大太阳的,不在这里等了。往前走走,直接上车吧!

于是,我过收容站,而不入。

在水站拿了一瓶功能饮料,咕嘟咕嘟喝了大半瓶。也是,是因为饮料是甜的,身体在补充了点儿糖之后,晕乎乎的感觉没有了。不过,还是很痛苦。脚似乎有千斤重,任凭倔强小人儿摇旗呐喊,就是怎么也跑不起来。于是,在厕所,呆了半天。我没有尿感,只是想休息。

从厕所出来,继续找下一个收容站。路上的选手,稀稀拉拉的。哪里有什么跑马的帅哥!都是妇孺,或者是胖大叔。也是,我跑这么慢。肌肉男都在前面冲呢。要想看帅哥,也得有能和帅哥匹配的实力……我这种能力弱者,还是,找收容站吧。

又遇见一个收容站。一个拉伤了的男人,在被护理。娇气小人儿嗷嗷地喊,不走了,就在这儿了。倔强小人对她说,咱得拿点水喝吧。综合意见,大脑命令我再往前走一点。可是走到了水站,就不想走回头路了。下个收容站,再休息吧!

从8公里到11公里,饥肠辘辘。在不断找下一个收容站的过程中,我居然又多走走跑跑了三公里。手指伸开,皮肤都感觉要肿破了。左脚的大脚趾有点疼,我有点担心,我的指甲壳。一个大叔跑过我,气喘吁吁地说,别走,跑起来。路边,一个小姑娘伸出两个大拇指,冲我喊,加油!加油!我鼓起勇气,又跑了一段。眼角边,有两行湿湿的东西,往下掉。我真的没有很想哭。内心里的娇气小人此刻也没有在哭,她已经麻木了。但是,眼泪就是不受控制地往下掉。我感觉到了身体和精神的分离。此刻,是我的身体,在哭泣。

我想起了之前采访马拉松选手时,他们说的,在全程马拉松30多公里的撞墙期,跑崩了,会哭。我真的有点体会到了这种不由自主哭的感觉。

我停下来了,做了一件事。给主播打电话,说10点的连线,取消吧。原本,我给自己排了一档直播连线,在10点的时候谈跑马的感受,当时想着,10点,怎么都能跑完。但现在,我觉得自己肯定到不了终点了,我怕我连线的时候,哭了。

此刻,倔强小人儿和娇气小人合体,命令我的肉身,不要再前进了。她们齐声反复念叨,“人的能力有大小。你已经做到了你能做的最好了。再坚持,也没有什么意义了!你已经很棒了!”

13公里处,两辆公交车停驻,上面写着,收容车。在我前面,一个哥们踏了上去。我尾随其后,走到了车门。就在我要往车上踏的时候,被司机大叔看见了。他笑呵呵的说,姑娘,只有8公里了,咋不跑了呢。都跑了一大半了!你没问题的!

我脑子一热,觉得眼睛也有点热,跟他确认了一下眼神,什么话也没说,转身跑了。

再见,收容车!

心里的娇气小人儿没了声响!倔强小人儿摇旗呐喊,有多远,走多远吧!实在走不动了,再放弃。你不是要遇见未知的自己么?!加油吧!

Part3  一路风景

过了奥体中心,水哥的电话打来,9点07分,在被我拖累了前程后,他2小时过一点,搞完了全程。他问我,你在哪儿?

我觉得他的潜台词是,你在哪里的收容车里玩手机?

我用力说,我看得见盘古大厦了,不远了!

“你千万不要冲,慢点来,不要出事。”

“放心吧,我早没力气了,就是看看自己能走多远!”

走过四环,进入奥林匹克公园,我几乎看见终点,在向我招手。此刻,也不去想收容车了。我都到这里了,走也要走完。即使被关门,但至少我完成了。倔强小人,以我从来没有见过的姿态,昂首挺立。我居然能这么坚强,我自己有点不敢相信。

补给站,香蕉皮撒了一地。我的速度太慢,吃的没了。饿地想瘫倒在地上。我给自己鼓劲,加油,到终点,就有吃的了。不到终点,没有香蕉,没有能量棒!

一路,有很多人,也在坚持。一对母子,儿子小心翼翼地扶着妈妈的后背,不断跟她说,坚持一下,还有最后5公里,要调整呼吸。一对情侣,牵手而行。一位大叔,大声放着音乐,边跑边喘,但一刻没停。

我继续,走几步,跑几步,走几步,再跑几步。没有人鼓励,但内心的力量,似乎也足够。

往后看,还有一些人,也在继续。

我们都不知道,坚持下去会是什么结果。不坚持,什么都没有!最坏的结果,也不就是被关门嘛!有什么大不了。

心理暗示,确实能有点作用。同侪群体的正向力量,也在鼓励你前进。

奥林匹克公园,风景甚好。瓦蓝瓦蓝的天空下,桃红柳绿,与鸟巢,奥林匹克塔相映成趣。眼见的随便一帧,就是一张完美的明信片。我曾经无数次经过这里,但从来没有发现,它们这样美过。

为了分散自己的注意力,我开始想一些事情。

我想到了2015年,在鸟巢我亲历的田径世锦赛。我想到了博尔特、加特林、苏炳天,想到了接受换肾手术后,仍然出现在鸟巢比赛的梅里特……在以前,他们只是出现在我的报道中的一个个名字,但在当下,他们赐予了我原动力。

我甚至开始严肃的思考,更高、更快、更强,到底是什么意义。人的能力有大小,有能力强者,也有能力弱者。但运动不仅仅属于能力强者,它是公平的,属于愿意参与,并且愿意坚持的每一个人。更高、更快、更强,你要超越的不是别人,而是自己。

赛道,在奥林匹克公园,折返很多,18公里,19公里,离终点越来越近。

区隔折返区域的是一些铁栅栏。如果要走捷径,翻越栅栏,会省去大段的路,离终点更近。但是,你要去尊重规则,尊重对手,尊重自己。你要走很远的路,体会这个过程中的每一步,靠努力得到的结果,才是有意义的,there is no shortcut!

回忆起来,有点心灵鸡汤。但最后的几公里,靠这样不断和自己心的对话,我越走越轻松,还小跑了一段。

结果很意外,我居然在关门时间前,完赛了!256!从来没走过这么远,我竟然完成了。很渣的成绩,但对我,是久违了的,人生的,高光时刻——我第一次认识了这么坚持的自己!倔强小人儿,马不丢给你点赞!

领完完赛包,我赶紧掏出了香蕉,好饿!……

Part4 路漫漫,继续修行

这就是一个跑渣的首个半马!

还跑么?

当然!

水哥说了,我的起点很低,所以,以后的任何一次,都是个人的pb。我又吹了个牛,下一次,跑进230!最重要的是,我要看帅哥呢!

不过,仔细想来,需要总结的很多。

詹姆斯和水哥都说,马拉松是需要有敬畏之心的。而我的第一次,基本属于瞎搞,最后能坚持,纯粹是靠着精神支撑。但身体,是透支的。我要有科学的训练,合理的膳食,总之,要搞,那就认真点,好好搞!被我在长距离走跑中,发现的自己身上的一点点坚持和坚强,我要把你们放大。那位心里住着的倔强小人儿,祝你每次都打败娇气小人儿,战无不胜!

有的路,必须要经历一次,才能真正体会。

放弃很容易,坚持很难。

除了你自己,没有别人,能让你更坚强。

2018北京跑的完赛奖牌背后设计,是一条跑道,说的是——

“路漫漫,不忘初心,路遥远,坚持到底。”

我想,我有一点儿,领会了这个含义。路遥远,继续修行!

遇见,更好的自己!

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